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凤仙花

你要专心仰赖耶和华,不可倚靠自己的聪明,在你一切所行的事上,都要认定他,他必指引

 
 
 

日志

 
 

真爱的表达——冯志梅(ZT)  

2011-10-28 12:23:33|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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 一次,当某位大学教授在对班上五十多位同学做演讲时,他用匿名问卷的方式让同学们讨论现在大学里一个普遍的现象,就是对在大学里的“试婚现象”持什么样的看法——赞成或者反对。那么什么叫做试婚呢?人们认为两个恋人同居一起就叫做试婚。有一个基督徒的男同学就在这个班级里,他想,我们学校应该是全台湾最保守的一所大学才对;所以,我想应该不少人会反对吧?结果,当教授把这个匿名问卷收回来后,做了一下统计,然后就向全班的同学报告说:我们班五十多位同学,只有一位反对试婚。当然那人就是这位基督徒的男生,而班上所有其它同学都赞成试婚!我想这说出了我们今天的年轻人对于婚姻的看法。其实我不怪这些年轻人,因为他们放眼望去,他们真的,从他们的父母亲,或者是从他们的亲戚朋友的婚姻里面,他们看不到那个真正让他们向往、那个真正让他们羡慕的美好的婚姻关系!
  我们的媒体也没有帮什么忙。我这边有一个演示文稿,是讲到美国的一个电影明星叫琼.考林斯,她曾是电视连续剧《朝代》的女主角。这篇访问提到琼.考林斯这时大概已经六十岁,但她仍然被全美视为“性感女神”,她在文稿中畅谈她是如何长期维系美满罗曼史的秘诀。
  那我们就介绍一下琼.考林斯的背景。在她接受访问的时候她已经离婚四次,而且当时她正和一个三十岁左右的小男生同居在一起。但是琼.考林斯要告诉我们她多年的体会,就是怎么样才能长期维系罗曼史呢?你知道她的长期有多长吗?来听听她给我们的建议——琼.考林斯相信只要谨守她自己体验出的七项规则,男女关系就保证出不了错!
  她给我们的第一项建议就是:千万不要和你所爱的男人结婚。你一结婚了,这美满罗曼史就结束了,所以不可以结婚,而只要同居,但是不要结婚,这样,就可以有美满罗曼史。第二个建议她说,永远不要轻信你的男人。她说因为当你轻信他的时候他会自满,所以不可以轻信他。另外的五项听起来也差不多荒谬可笑。琼.考林斯要告诉我们的是第一个“不可以跟他结婚”,不能有任何承诺、委身的关系,第二,不可以有任何彼此信任的关系。只有这样,才能够使美满罗曼史长期的维系。
  当我读完了琼.考林斯这七项规则之后,我就在我的心里面非常同情她,因为她已经活了六十年,经历了至少四次婚姻,还有不知道多少次的罗曼史和恋情,但是我认为琼.考林斯从来没有经验过那种让她的心灵满足、让她的心有真实的安全感,让她觉得非常放心的那种真爱!
  亲爱的朋友,我在这里,我要很肯定地告诉各位:地久天长的爱是绝对存在的,它也绝对可能发生在你的身上。我跟我先生结婚有十九年的时间,我们确实已经经历到了。
  今天我愿意跟大家分享真爱的七项特质;我相信,只要你能够去遵守或者去实行真爱的这七项特质,你就能够经验到那个让你有十足的安全感,让你的心灵得到天天的滋润的那种真爱的关系。
  我们首先来看我们认为的真爱的第一项特质——我不敢说它是最重要的,但我认为它是相当重要的,所以我把它排在第一位。
  〖 第一,真爱是接纳对方的全人
  有的人非常爱自己的配偶,但不见得完全的接纳他/她。有可能你非常非常的爱对方,但是不见得你就完全的接纳他/她,常常我们觉得我已经很爱他/她了,难道这还不够吗?但是对我们来说,在我们爱他/她之前、或别人爱你之前,你更需要的是他/她完全的接纳你。接纳人的意思就是按照人的本相来接纳他/她,不是你只接纳那些你看着顺眼的地方,更是接纳那些你不太喜欢的地方。
  我记得在跟我先生结婚后没有多久,有一天我问他:
  “Honey,你在我们的婚姻里面有没有发现什么惊喜?就是那些在你过去的三十年,你从未设想的,但是你却在我们婚姻里面发现的好东西?”
  我先生是三十多岁跟我结的婚。这时,我先生很快回答说:
  “有啊,”他说,“我在婚姻里面的最大惊喜就是——我从来没有想到我能够在任何一个人面前、尤其是在一个女人面前这么自在。”
  我先生的意思是说,他从来没有想到能够这样完全放松、完全不需要伪装,不需要担心我会拒绝他、否定他、轻视他。他可以完全在我面前很放松地做他想要做的事,他从来没有想到在婚姻里面会有这么好的事。这正好让我想一想:对啊,这好像正是我在婚姻里面感受的一件事。我知道,我可以把我心里面最深处的委屈或者自卑,或者是最黑暗的一面让我的先生看到,或者是让他知道而不被他否定,而不会被他拒绝。他不会说:“啊,你怎么是这样的女人!而我今天才发现?”——他绝对不会讲这样的话,他能够按照我的本相接纳我!
  各位,你的家是一个需要安全的地方。你知道吗?你的家是一个容许犯错的地方,你的家是要一个容许每个人都可以在那里很自在地做他/她自己事的地方,他/她需要感到他/她是被接纳的。我在这里不是说,我们就没有规矩,我们就没有范围,而是每一个人都知道他/她基本上是被接纳的、被尊重的,这是非常重要的。
  有一次我跟五个女人在一起聊天,她们就七嘴八舌地跟我说,
  “哎呀冯姐,你知道,要你接纳、尊重你丈夫当然容易”——因她们都听了我的录音带,她们说:“你天天看我们的丈夫怎么对待我们的,你就知道我们尊重、接纳这种男人太困难了……”
  所以我就把她们五个人的分享综合归纳一下。
  她们说:“你知道吗,每天我先生下班回来的时候,他要我替他递拖鞋!”
  真的,我不知道我们在座有没有这么贤惠的女人?我认为这种女人在日本才有,台湾也有一些。我心里想,我先生每天下班回家,他有没有穿拖鞋,我从来不去注意的,那是他的事,哪是我的事呢?所以我一想啊,这第一件事我已经不如那位女士了。
  然后她又说:“对于晚餐,他的要求是‘三菜一汤’,而且色香味俱全。那个青菜如果炒得不够绿,他还不高兴,不想吃……”
  我心里想,“三菜一汤”?呵,如果我儿子放学回家,看到桌上摆的“三菜一汤”,你知道他会怎么问吗?“妈咪,今天晚上我们家是不是有客人要来?”真的,我们家没有那么麻烦,你知道我们家经常吃的什么东西吗?叫烩饭,就是把菜啊、肉啊、什么都混在一起然后盖在饭上就可以啦。我们认为只要营养均衡就可以的,‘三菜一汤’,”哎呀,我好惭愧啊,我真的比不上这群女士。
  接着她们又说:“你知道吗,饭后他的要求是要一杯热茶,而且,这个热度要适中,太冷了,他不高兴,太热了,他又会有抱怨。”
  我心里想,饭后一杯热茶?我们家是谁替谁倒茶?是我先生替我倒茶!尤其是在台北冬天的晚上,我们家的除湿机都是一天二十四小时开着,只要到冬天的晚上我躺上床去,十分钟之后我感觉到我的脚终于温暖了……然后呢,我终于可以睡觉了。可这个时候我翻来覆去睡不着,你知道还缺少一样东西——我觉得我喉咙好干啊!这个时候只要喝一口水,而且是一口热水,我想我就能够很快地入睡。可是我想,哎哟,要倒热水,我就要掀开被子,走在冰凉的瓷砖上,到我们家的后阳台——家里最远的一个角落去倒一杯水!哎呀,我看那时候我已经完全清醒了,回来大概还是睡不着吧?怎么办呢?那就先忍一忍吧。可是不行呵,确实睡不着。然后我就感觉到,我就要喝那一口水,如果不喝那一口热水,我真就没有办法睡着。我先生已经在旁边打呼噜了,怎么办呢?没关系,就麻烦他一下吧。所以我就用我的脚踢踢他,然后我跟他说:
  “Honey,我睡不着,因为我口渴,可不可以请你起来帮我倒一杯水?最好是热的?”你知道我先生怎么做的吗?这个时候他就忽然从梦中惊醒,然后被子一掀,弹簧一样坐起来,然后到后阳台去倒水来,而且还是热的!
  我听这些女人讲到这个地方,我觉得我实在不配给她们任何的建议。我对她们说,
  “女士们,我觉得你们都比我伟大呀,你们都比我有资格去教人家怎样做成功的妻子,因为我发现你们为你们的丈夫做的事情我一件都没有做到。但是同时我也发现有一件事情我为我丈夫做到了,这是你们都没有为你们丈夫做的,我想,可能这件事就是一切问题的关键。我说你们为你们的丈夫做了那么多,我一件都没有为我丈夫做,但是好像我为我丈夫做的一件事,而我非常确定这件事是你们都没有为你们丈夫做到的。我认为,这件事可能就是一切问题的关键!”
  这些女人抱怨说,我们为他们做了那么多,他还对我不满意,他还常常挑剔我,还常常不体贴我,这种男人我怎么去敬重、接纳呢?我对这群女士说:
  “我说姐妹们,你知道我为我丈夫做到的一件事就是我对我先生完全满意!——我怎么看他怎么顺眼呵。让我从左边看他,啊,他会令我倾倒!我从右边看他,我觉得他让我成为全世界最幸福的女人!我对我丈夫完全满意,以至于他愿意为我赴汤蹈火、再所不惜!”
  你们为你们的丈夫做了很多,但是你们前面服侍他,转过身来心里就在嘀咕,“你看,他都不感激我;你看,他都不象隔壁的王先生那样勤劳。”你知道吗,你前面服侍他,但是你转过身来心里在嘀咕,你丈夫都感觉得到。甚至我们会对孩子说:“你看你爸那个样子,你们将来长大千万不要学他!你们将来长大要好好孝顺妈妈就够了。”你为你丈夫做了这么多,但是你没有从心里接纳、对他满意,以至于你做了这么多都一笔勾销!你们前面做,你们转过身来就拆毁,你们做的速度还来不及你们拆的速度,所以你的丈夫没有办法从心里面感谢你。
  同样的,我要对先生们说:你太太需要的是你对她的接纳,是你从心里面接纳她、尊重她,而不是想要去改变她,常常挑剔她,对她不满。你知道男人最怕什么?……男人最怕他的太太有一天变成他的妈妈,然后责备他、提醒他、唠叨他,像妈妈唠叨一个小孩一样。我们女人一开始是愿意做情人啦,可是有一天,我们中一些人成为妻子后,会从情人转变成为一位母亲的角色。是因为我们觉得,他有这个、那个坏毛病,我要帮他纠正。你知道吗?——这正是母亲对小孩的责任,但不是妻子对丈夫的责任。你了解我的意思吗?但是我们却常常容易(包括我自己在内)陷入这样一个陷阱里面,我们很忍不住看到他有什么毛病,我们看不顺眼的地方,我们就想去纠正他、提醒他,然后责备他、轻视他,我们想用我们的拒绝来否定他、来刺激他,让他觉得很难过说“好吧,我改吧。”——但你知道这是没用的,你要让一个人得到鼓励、让他愿意从心里面改变,他需要先感觉到你是安全的。如果你觉得他是一个危险人物,那么你讲的每一句话他都会反弹,他根本听不进去的。也许他是有听,但是他没有接受输入他的计算机里面,以至于他不会改变,他需要的是你对他的接纳。
  我想,女人也是一样,请我们的丈夫来接纳我们,这很重要。做丈夫的,你不要把你太太跟谁谁谁的太太比较,做妻子的,也不要把你的丈夫跟我先生比较。我虽然讲了他很多很棒的丰功伟绩,但是你要记着:你的先生是一个独特的人;我们绝对不要把他们彼此比较。当你把你的配偶跟别人比较的时候,只会让他表现得越来越差,而不会让他的表现越来越好。假设你先生从外面回家跟你说:“哎,亲爱的,我们隔壁搬来了一户新的人家,姓王,我刚才去王太太家走了一圈,哎,你知道那个女人吗,她把她家里打扫得干干净净的,你要去向她学一学、请教请教啊?”
  亲爱的女士们,我相信我们当中很少有人会这样反应说:“哦,真好,终于上帝赐给我一个好榜样就在我们隔壁,我要马上去向她拜访,请教她怎么打扫房间的!”——各位女士,你会有这样的反应吗?我看不会吧?有这样的反应的人是不正常的。我们大部分人(包括我在内),如果今天我先生回来这样对我说,你知道我会怎么想?——“哼,你觉得我打扫得不干净?你对我不满,是不是?那你干吗娶我做你太太?你娶她做你太太嘛!”你知道吗?这样的比较方法是只会让我们的表现越来越差。我们不会因为别人这样地把我们跟别人比较而欢天喜地、兴高采烈地说:“呃,我要把他/她当做我的榜样来学习。”但是,我们当中却有人不断地用这种方法来改变别人,是不是?包括把你的孩子跟别人的孩子比较,把你的配偶跟别人的配偶比较。这是非常愚昧的做法。
  真爱在这里的意思是:不仅仅接纳那些你喜欢的地方,也包含了那些你看着不是很顺眼的地方。
  亲爱的男士或者女士,你知道,全世界谁最知道我先生的缺点和软弱吗?——当然是我啊。但是在同时,我也要说你知道全世界只有谁是对我先生最满意、最敬重、最仰慕、最接纳呢?也是我!你知道吗,接纳一个人跟他表现得够不够好是没有关联的。不是说他一定要表现得很好才可能接纳,这是两回事。就像上帝爱你、接纳你——祂按照你的本相接纳你,不是因为你表现得很好。就算你表现得很差,上帝仍然爱你、接纳你。祂不会因此把你丢掉,把你撇弃。惟有上帝继续用爱、用接纳来挽回我们的心。同样的,我们接纳我们的配偶不是根据他的表现,不是根据他有没有令我满意,而是我们里面的一个决定:真爱是接纳对方的全人。
  〖 第二,真爱不仅是感觉,也包含了彼此的委身或承诺
  有一位台大的女生有一天跟我说:“冯姐,你知道吗?我一定要跟我男朋友分手了。”我说:“有什么问题吗?”她说:“噢,因为今天早上醒来,我忽然发现我已经不爱他了。”“喔,”我说:“你们上个礼拜还好好的?”她说:“对!上个礼拜感觉还不错,今天早上起来感觉不对了,所以我想我们的缘尽了。我可以跟他分手了……”
  很多年轻人,还有包括中年人、老年人在内,我们都误会了——我们常常认为爱是一种感觉。科学家发现在人的血液里面有两种化学元素,当这两种化学元素在我们血液里面升高的时候,一个人就会有恋爱的感觉。恋爱的感觉我们都经历过,噢,你会看到或者想到那个人的时候,你的心跳会突然地加速,甚至有些人会突然心律不齐,然后呢,你的体温会微微地升高,你的身上、脸上会冒汗,然后整个人呢有飘飘欲仙、非常愉快的感觉!恋爱的时候让我们觉得自己非常的重要,它带给了我们美好又新鲜的感觉,只是好景真的不长。
  科学家发现,这种感觉跟给一个人带来的刺激,最长能够维持多久呢?——最长只能够维持两到三年!
  我在阳明大学演讲的时候,医学系四年级的同学、坐在第一排的一个男生说:“两年,有那么久吗?”我在桃园的武陵高中演讲,高三的男同学坐在第一排,他的手挽着他的女朋友听演讲,他说:“老师,根据我的经验,最长只有两个月!”我猜他一讲就后悔了,因为那个女生在瞪他。我想那个女生在想:“我们现在是第几个月啊?” 昨天,我就在你们这边西湖工商演讲的时候,也是第一排的男生,他说:“一个月吧?”——我看这个时间真是越来越缩短了。
  我认为,如果人与人之间的爱情最长只能持续三年,那我们人类真是最可怜的动物,是不是?如果世界上的爱只能最长维持三年,那我们活着还有什么意义呢?如果三年之后就走下坡,如果三年之后就索然无味了,那活着真的是很没有意义。但是我在这里要给各位说的是:真爱不需要感觉。你懂我的意思吗?就算感觉消失了,并不代表爱就消失了。因为真爱不一定需要有感觉的,而往往浓浓的感觉不一定是爱。我要再加一句:不只不需要感觉来证明,甚至有时真爱是在违背感觉的情况下才能够显出来的。我给你举一个例子,让你们明白我的意思。
  很多人都看过《铁达尼克》,对不对?有的人甚至去看三、四遍,目的是什么?他想去捕捉那个美好的爱的感觉。那个感动是很强烈的,但是我也要问你,你知道《铁达尼克》从头到尾有几天的时间吗?——三天两夜!然后男主角就轰轰烈烈地壮烈成仁。我实在是希望去建议那个导演不要让那个男主角死掉,应该让Jack活下来,然后我们只要给他三年的时间,三年之后,我们再把镜头转回到这一对情侣,看看他们是不是还在一起?如果还在一起的话,那我想他们应该已经结婚了,有小孩了。“哇……”宝宝在隔壁的房间哭了,我就要看这两个伟大的情人,他们在做什么事情?这个时候,那个Jack,听到那个小宝宝在哭,如果这个时候他坐起来,然后跟Ross说,“哦,亲爱的,你听,我们的小Baby醒了在哭,我看看他去。”然后他掀开被子到隔壁照顾小宝宝。我说,这才是爱!你知道《铁达尼克》里面那三天的那个东西不叫爱,我可以给你保证,那个不是真爱。你说那……是什么?那个带给我心灵的通泰的是什么?那个叫做激情!英文是passion,它还没有经过考验。真爱是一定要经过时间,环境,还有困难所考验的。经过时间、环境考验之后所剩下来的那个彼此的承诺与委身,这才叫做真爱。如果只是很强烈的感觉,我说,那只是你喜欢对方而已,那个不是真爱,真爱需要委身与承诺的。真爱往往需要违背感觉的,这是承诺的意思,但却经得起时间考验。我对你的委身与承诺的爱,意思就是不论发生什么事,不论我的感觉如何,不论我们的环境如何改变,你可以放心我对你的承诺。我对你的爱永远不会改变!
  结婚的时候我最爱问我的先生:“亲爱的,你爱我吗?”我先生的答案永远是“我爱你!”我就问他第二个问题:“你为什么爱我?”我先生就给了我一个回答,他说我爱你很简单,只有一个理由:“我爱你,因为这是我的决定。”
  各位女士,如果你先生这样跟你讲,你会喜欢这个答案吗?——那个时候,我自己很不喜欢这个答案。我心里想,我问你为什么爱我,就是想听你告诉我那些与众不同的优点啦,你爱我难道不是因为我很可爱吗?你爱我难道不是因为我很能干吗?你爱我难道不是因为我比别的女人更怎么样吗?我这个从桃园长大的先生老实,他就说,“不是的,亲爱的,我爱你只有一个原因,因为这是我的决定。”我先生慢慢让我知道,他若说“我爱你”是因为你很可爱,那么你有一天不可爱的时候,我是不是不用再爱你?我说“我爱你”是因为你很能干,那如果有天旁边出现一个比你更能干的女人,是不是就可以转移我爱的对象?我让你知道“我爱你”这是我的决定,不论你怎么样我都爱你,因为我的决定永远不会改变!噢,这个答案真好,原来是这样的一种委身、承诺的爱,那我就有十足的安全感。真爱一定要有这样的一个特质。
  亲爱的朋友,如果你仍然在单身,与交往的对象才只认识几个月,你就认为你们有真爱了,那请你不要欺骗你自己。那个爱还没有经过考验。你绝对需要容许时间和环境,来使这个爱有表达的机会,否则,如果它经不起时间、空间的考验,最后,它都要消失。
  〖 第三,真爱是舍己
  舍是舍得的舍,把自己舍下,就是放下自己。你知道很多人身边都带着一本隐形的笔记簿,我们每天都在记录对方的表现。哎呀,看看他今天回来有没有帮我丢垃圾,哼,如果他丢垃圾的时候表情不太好看,给他扣五分!我们天天都在替对方打分数,先生回来先看晚饭有没做好?哈,晚餐居然没有预备好,扣十分!你晚餐没有给我预备好,那我今天晚上就不会给你好脸色看!——我们好像常常在“礼尚往来”:你对我好,我才对你好;如果你对我不够好,那我何必对你好呢?如果你今天只付出四十五分,而我付出五十分,那我就太吃亏了。
  你知道我们在婚姻里面,我们常常在看我有没有吃亏,他有没有占到我便宜。所以你看到会有一个什么样的现象?我们心里就发现:对,有一个计较!嘿,他今天垃圾没有倒,好啊,你看今天晚上他上床的时候休想碰我!然后第二天早上丈夫起来说,昨天晚上她对我很冷漠,那我今天出门时也不用跟她说再见。你有没有看到,当我们按照对方的表现来决定我要怎么样来付出爱的时候,我们就会越来越往后退。这个关系会进入一个恶性循环。当然这不是真爱,这只是一种交易行为。但是很多人进入婚姻就是这样的,你要对我好,我才对你好;你如果做得不令我满意,那对不起,我不需要多做一点,结果就一直往后退,这就叫做50%对50%,彼此要求的一种关系。我们都认为,婚姻你有一半的责任,我有一半的责任。如果你没有付出你那50%,那我干吗付出50%呢?但是正确的观念应该是——婚姻每个人都有100%的责任。今天,这个婚姻成功我有100%的功劳;今天,这个婚姻如果失败,我也有100%的责任。我要负100%的责任,你知道为什么吗?一个巴掌拍不响,两个人互动关系的恶化,两个人都有100%的责任。
  我们发现,绝大多数的人都认为对方有100%的责任,而他自己呢,没有什么责任。因为他都觉得自己做得不错。他只看到对方没有做对,这个就不是真爱的特质。真爱是什么?舍己,不是对方做得好,我才对他好。
  有一次,我先生跟我说,这个星期五他已经请了七位贵宾要来我们家吃饭。他特别说是贵宾,他那意思是什么?哦,菜要正式一点,要好一点。他跟我讲的时候是在周二的晚上。OK,星期五这些客人要来,那我还有三天可以准备的机会。所以,我从礼拜三晚上就开始预备一些东西了。到了礼拜五傍晚六点半,我们家的桌子上已经摆上了九道菜!那真是色香味俱全。当然,有四道菜是从外面买回来的,可是有五道是我自己亲手做的。等到六点半时客人还没有来,刚刚忙完的我就跑到卧房去换一套干净衣服,再上一点妆,然后就坐到客厅里,盛装等候我们七位贵宾的大驾光临。
  那晚,正是风雨交加、雷电不断的一种恶劣天气。我们等到七点,还没有人出现,我们想,一定是塞车。我们再忍耐一下。小孩子从房间里跑出来说:“怎么办?我肚子好饿,可不可以先吃?”喔,我还真舍不得他把圆圆的蒸的东西挖一块来吃,真难看。但我说:“好吧,没关系,挖一块走吧。”等到七点半、八点了,还没有人出现!我跟我先生说,太离谱了,我们厨房都已经清理得干干净净了,实在没有什么事情可以做了,好吧,打电话问问!他就打电话给第一家人,那家是老父亲接的:“哦,他们阿,昨天出国了。”我先生说:“怎么会这样呢?不是要来我们家吃饭吗?”好吧,他只好打电话给那个联络人,电话是他太太接的,我先生就问她说,“请问你,你先生有没有告诉你,你们今天要到别人家吃饭呢?”这个太太说:“没有啊,我先生只打电话说他要加班。”我先生把电话挂了,打电话给这个男人的办公室,也没人接。我先生说,那就完了,因为我是请他联络的,而两天以前他跟我说一切都联络妥当:“每一个人都会去,星期五晚上我们一起到你家吃饭。”怎么会变成这个样子呢?百思不解,我们终于等到八点四十五分,电话铃响了,是这位联络人打来的电话,他说:“李哥,我们是约好要去你家吃饭,可是不是这个礼拜五,是下个礼拜五!”啊,我先生说怎么会有这样的事?他打开笔记簿拿出来看,明明写的是今天晚上请客啊!可他翻到下个星期五,哎呀,真的,同一件事情他记了两个地方!所以,你知道是谁的错吗?是我先生的错!这个时候他就感觉到自己非常的愚蠢,他就整个人瘫在沙发椅上面,然后他就跟我说:“你记我一次账吧!”
  各位女士,你知道我这个时候在想,我从礼拜二开始忙到现在,我今天一个晚上也浪费掉,坐在这里等人。这还不打紧,你想最让我受不了的是什么?我下礼拜还得做一次!我一想到我就累啊。我这个时候真想按照他配得的来对待他,来把他数落一顿,说:“你这个男人,你今年几岁了?这么简单一件事你还出这么大的纰漏,这还不是第一次了……”。这是我本性里面想要做的一件事情:去大大地羞辱他一番,去发泄我心里的愤怒!可是,爱是什么?舍己!所以这个时候我就要用另外一种方式。我就走过去,我看他好狼狈地坐在那个沙发椅上,我想,他比我更挫折!所以我就走过去,一屁股坐在他的腿上,然后我一只手挽着他的脖子,另一只手就拍拍他的脸,我说:“亲爱的,你真是够可爱的,只有像你这么可爱的男人会犯这种错误……”。他就发现我并没有责备他、取笑他的样子,这个时候他就忍不住哈哈哈大笑……
  〖 第四,真爱是负责任的
  那么,对于已婚的朋友来说,真爱是负责任的代表什么?——代表拒绝试探,拒绝诱惑,拒绝外遇的可能性。真爱是负责任的。在这里是说“我已经决定跟你一辈子在一起,所以任何可能会违反我这个决定的行为我都要拒绝。”但是你知道在今天,在台湾外遇是很严重的。可能有40%-60%的已婚男人都有外遇。我也不认为男人的外遇问题比较严重,因为你知道每一个有外遇的男人,他外遇的对象是什么?是女人哪!有40-60%有外遇,那我看也有40-60%的女人在一个不正常的关系里吧?所以,可能男人在这一方面比较引人注意。女人有外遇的时候她先生不好意思跟别人讲。可是男人有外遇时,女人到处去讲。所以给人的感觉上是好像男人的外遇问题比较严重。我认为其实是差不多。
  但是我要跟各位说,外遇像什么?外遇像彩虹。彩虹有一个特质,就是远看是最美丽,你越接近它的时候,你就发现它没那么美丽了。外遇像彩虹,远看最美丽,你有没有去追逐过彩虹啊?我追逐过。我在少年的时候住在夏威夷,山谷里飘雨的时候,有时候同时出现两、三道彩虹,都不是稀奇的事。十六岁的时候,我是个很天真浪漫的少女,那时刚拿到我的驾照,我就说我要去看看彩虹的发源地,去看看彩虹的家。因为我看见彩虹是从那个红色房子的屋顶射出来的,我就开车,顺着那个路要去看彩虹的发源处。在远处我看得非常清楚,可当我越接近的时候,彩虹就越来越模糊,而当我真的达到目的地的时候,这个彩虹消失了!我那时真的很笨,这是物理的原理,是角度的问题,可是我不知道。我觉得远远看是在那里啊,当终于到达那个地方,我想我应该可以拥抱它时,它却完全消失得无影无踪——原来越接近它,它就越消散。
  各位,你知道外遇也是这样,一开始它给你带来的那个感觉,它带给你的幻想,是非常刺激、是非常美丽的。一开始都会觉得对方比你原配要好,可是最后你会发现,这个人在他/她引人外表的背后,也是着有一大堆的问题。有的人会说,好像还是我原来的太太/丈夫比较好,可是当他/她这样的发现的时候,已经来不及了,因为在这个过程里面,他/她已经伤害了多少人?不单伤害了自己的配偶,可能也伤害了对方的配偶,他/她伤害了自己的小孩,还有对方的小孩。而你知道人生有许多事情是,很难从头再起的。
  有一样东西是非常微妙的,这个东西就叫做信任。信任是非常脆弱的一个东西,这个信任一旦被破坏,很难重建。信任是一旦你让对方感觉到你是不守信的人,你是一个撒谎的人,你很难让对方再信任你。信任在婚姻里面是无价的,所以,如果你现在你感觉到你有处在这种外遇的诱惑当中,那请你悬崖勒马,或者如果你已经在外遇的里面,请你急流勇退,马上回转都还来得及。
  在这里我给各位几个预防外遇的建议:
  (一)不在办公室里面跟异性的同事谈心。谈话可以,但是不谈心,不谈感觉。
  人沟通的层面是很简单的,第一个是寒暄的层面,第二个层面是分享事实,第三个层面是分享看法、意见,第四个层面是分享感觉,最后是透明的分享,就是把心里最深处的东西全都跟对方分享。往往我们进入透明的时候,尤其是异性,那就很快进入亲密性关系了。所以人的沟通是从沟通、分享事实、分享意见,然后进入到分享感觉。男女之间如果不是你的配偶,如果不是你的男朋友或者女朋友,请你就停留在分享意见的层面,不要进入分享感觉的层面。了解我的意思吗?女生不要对男同学说:“啊,我觉得好沮丧、我好挫折……”,因为如果对方说:“喔,我了解你的感受”。你知道,你的心马上就被他吸引过去了,心里马上就会想:“对呀,这个男人了解我,我家里那个先生,我怎么跟他讲,他都不了解我的感受。”我们马上会做这样的一个比较,所以,这是很大的一个陷阱!
  你可以讨论你的感觉,但是请跟你的同性同事讨论。如果你是女人,你就跟你的女同事讨论;如果你是男人,你就跟你的男同事发发牢骚。但是不要跟异性的同事谈论感觉,因为一谈感觉这就像是什么?谈心?你们会发现说,哎呀,这个人比我们的配偶还要了解我,这个人比我的配偶还关心我!当你有这样的感觉的时候,那就已经非常危险的了。请不要与异性同事谈心。
  (二)不要相约一起去吃饭。无论是吃中饭或晚饭,单独的见面都非常不合适。
  我知道,在一些公司的文化里面,好像主管常会请他的属下出去吃中饭,有时那还是个别地请,在吃饭的时候讨论公事。各位,这个要避免。因为在你们吃饭的地方通常都会找一个像样的餐厅——你不会找一个路边摊。餐厅的音乐都是很柔和的,再加上那个情调,然后你们单独地就算是讨论公事,都会带出来一些情景,让你生出一种感觉——有一点超越友谊的感觉。男人、女人都会。还有我要问你,如果你的配偶知道你今天中午在一家餐厅跟一位异性同事单独地吃饭,请问她/他心里会如何的感想?她/他会很高兴吗?她/他会很赞同吗?——我想她/他心里会不好受。所以这种行为是破坏婚姻的合一的,我们要尽全力来避免。
  有一位女孩子对我说,“可是怎么办呢?我老板请我今天中午去吃饭,而且他说要请我去一家很好的餐厅,因为今天是我的生日。”她说:“冯姐,你不要担心啊,因为我的老板对我们每一位女同事都是这样,只要女同事生日,他都会单独请女同事去西餐厅吃一顿饭,他觉得这是他做老板的风范吧?”
  我说:“他带你一个女孩子出去并不表示没有危险的可能性。遇上那样情况,你可以对他说,‘老板,谢谢您,我想带另外一个同事跟我一起去,我要请她,我们三个人一起去。’——只要不是两个人就好很多,需要有一位第三者在场。所以你带一个女同事跟你去,然后你跟老板说你付这位女同事的费用、老板付你的费用就可以了。不要老板付你们两个人的,这样就可以解除这种疑惑。就算不会有什么事情发生,这样做仍然是一种保险的措施。”
  所以,第一个不要谈心,第二个不要单独约会。
  (三)不要单独地旅行。
  我知道有的时候因为公事而需要出差,但一男一女两个同事要单独地旅行,要尽全力地避免!如果你是一位主管,当你安排你的同事出差时,你要考虑到他们的这样一个情况,尽量不要安排一男一女单独地出差远行,很多事情就是在这样一种情况里面发生的。如果必须两人出差的话,那么可以两个女的,或是两个男的。派一男一女两个单独旅行是非常、非常不合适的做法。我们把自己放在试探的那种环境里面,这个是要我们尽全力避免的。
  有一个女孩子跟我说,她跟她老板要出差,而且是坐飞机的。我说那么老板坐豪华客舱,你坐经济舱嘛。她说这个可以,这是一个好方法,不要两个人都坐在同一个机舱里面,或者在座位的安排时尽量不要两个人单独坐在一起,坐一个三排的位子,旁边还有另外的一个人,也都比较好。我们如果刻意地去留意这些事情,能够帮助我们避免试探,这是非常重要的。
  在婚姻里面,最棘手的问题就是外遇,所以我们要立定心志,不给自己这种受试探的机会。对于单身的朋友来说,这个真爱是负责任的。这里负责任的意思就是:在婚前保守我们身、心、灵的纯洁与圣洁,在婚姻内才把我们的身体给那个唯一配得到我们的人。
  不要有婚前性关系,这是负责任的意思。你知道,婚前如果我们能够保守自己,在婚后对婚姻的幸福是非常、非常重要的。如果你的配偶知道你在婚前跟别的异性有发生过关系,那是他/她需要很努力去克服的一个婚姻障碍。
  但是如果你在婚前,你能够保守自己这方面的纯洁,你是在为自己做一件很重要的事:你没带着任何的疙瘩,或者任何你不想告诉你配偶的事情进入婚姻,而这严重影响对方对你的信任程度。所以,不管你是已婚的或者未婚的,我想我都要建议各位男士逃避试探的一个很重要的方式:你不要随便去看。男人的眼睛是男人最大的弱点。所以要小心你所看的,因为有时候你一看到一些画面的时候,它就启动了你里面的一些程式,你甚至没有办法去叫它停止。小男孩,我们会发现,他的那根东西是不听指挥的。对男人的生殖器官而言,它好像有自己的一个小脑袋,是不受我们大脑的控制的。这不叫行为,但是这是一个反射的机能。那么它是怎么来的呢?对男人来说,大部分是透过他所看到的画面来刺激他生理的一个反应,是他没有办法控制的。所以男人,请你过滤,请你小心你眼睛所看的。女人呢?女人的弱点在哪里?我们说男人的弱点在眼睛,女人的弱点啊,在两个地方:一个是耳朵,一个是皮肤。女人经不起男人的甜言蜜语;女人也经不起男人来碰触她的皮肤。所以一个聪明的女人,请你不要轻易地把你的手伸出去。单身的女人,当你把手给对方的时候,你的心会在不知不觉当中跟着你的手也给了对方。已婚的女人也一样,真的不可以随便让其他的异性来触碰你,来拥抱你。
  你们有没有读“宝宝日记”啊?黄一骄(音)的那个女朋友宝宝。我看了她在那个《中国时报》那一面登出来的宝宝日记,我很仔细地读。你知道宝宝是一个什么样的人吗?她是非常精明能干的女记者,很能干、很清楚的别人啦!可当她发现说黄一骄周一、三、五跟她约会,周二、四、六跟A小姐约会的时候,她已经知道黄一骄这个人是什么,他是一个爱情骗子!OK,我们就根据她的日记这么说吧:她知道这个男人不可靠,她知道这个男人在玩弄她的感情,可是你知道吗?当黄一骄打电话来跟她说,我真正爱的是你,我爱的不是A小姐的时候,她的心又软了,她又开始她做的决定不合理性了。黄一骄跟她约在车子里约会,一见面,他的手就伸过来握住她的手,然后对她说“我爱你!”你知道这个宝宝,这个时候就错乱了,她原来理智告诉她的“这个人不可靠,这个人在玩弄我的感情,我需要越早离开他对我自己越好”;可是当她容许这个男人来只是牵她手的时候,她就变成一个完全没有分辨力与判断力的女人,就乖乖地跟着他转了。
  大家知道女人的皮肤和耳朵是我们最弱的一环,我甚至说它里面会带动我们一些反射的机能,这就像男人看到性感的画面一样,他也没有办法控制他的这个生理反射。女人一旦容许一个男人来碰你的皮肤,然后对你甜言蜜语的时候,你也开始有一种反射的东西在你里面开始发动一个程式,那是什么?——投入情感,你的心会给他、渴望被他爱。然后这个时候你就没有办法按照理性来做判断,来做正确的决定。真爱是负责任的——这里的意思是逃避试探,不要把自己放在那种可能会被引诱的试探的环境里,不要接近那个要来引诱你、迷惑你的人,这才是聪明的。
  真爱是我要在婚姻里面,我要对我的配偶忠实。我跟我先生都是做婚姻这方面的工作,但是我们分得非常的清楚,我们绝对不辅导异性。如果有男人要来跟我谈一谈,我说你知道吗?我认识一个比我更有资格帮助你的人,就是我先生。我可以把他的电话给你,你跟他谈,我先生会非常乐意地帮助。但是,如果是一个女人找我先生的话,我先生会说,你知道吗?我太太是一个比我更棒的辅导员,我太太一定能够帮助你,比我帮助你更好。这是我们在婚姻里面坚持的一个原则。我们不把我们自己放在那种可能会受试探的环境里,我们是传道人,我们都觉得我们对外遇没有免疫力的能力。我的意思是说,我们做的每一个决定都是尽量小心,不给自己任何一点外遇的可能性的机会。我觉得这才是最保险的、最聪明的做法,而不是说,我很强壮啊,那一点事情诱惑不了我的,当你觉得你是最强壮的时候,可能就是你最软弱、最容易跌到的时候。
  〖 第五,真爱会保护对方
  如果你真正爱一个人,你会保护他、不让他受伤。
  有一次我们请一对婚姻有问题的夫妇来家里吃饭。当我把饭都端到桌子上的时候,这位先生就触一触他太太的胳膊,然后说:“哎,你跟人家学一学吧,你问问冯姐,她是怎么做的。”你知道这位太太原来是很高兴要来我们家吃饭的,当她先生一讲完这句话,她的脸马上就沉下来了,然后她的脸就变得很沮丧——那一天我们的晚餐就在非常紧张尴尬的情况下面结束的。不久之后这对夫妇就离婚了。我发现在他们当中有这样一个模式、这样一个习惯——他们不懂得在别人面前保护对方,他们很漫不经心地就说伤害对方的话。
  亲爱的朋友,如果你爱你的配偶,你不要在别人面前、公开的场合里面羞辱你配偶,也不要去告诉别人、告诉你的同事:“你知道我先生是个什么样的人吗?我告诉你,没有哪个男人比我的先生糟糕……”把你先生的丑事跟你的同事讲,这是最愚昧的女人;跑回娘家去跟你父母诉苦说你先生怎样苦待你,这是不聪明的女人。当你的先生感觉到你在背后说他的坏话,这也会让他的表现越来越差,这就是为什么很多男人,他的妻子信主,但他怎么也不敢踏入教会一步。你知道为什么吗?因为他已经感觉到她太太把他所有的缺点都跟教会的姊妹说了。你知道这位太太怎么样吗?“哎呀,我有代祷事项,请你们为我丈夫祷告。”——她就把丈夫所有的缺点讲出来,所以全教会的人通过代祷事宜,都知道她先生是怎么样地差劲的一位男人,有哪个男人敢踏进这种教会一步呀?哎唷,他一来她们就对他说,“你就是谁谁谁的先生,我们为你祷告好久了。”你知道吗,这个男人一听就会心想:罢了,我下次再也不要来了!
  一个聪明的人,懂得保护她/他的配偶,不在别人面前说她/他配偶的坏话。
  〖 第六,真爱深觉彼此相属
  我们大概结婚四、五年时,我先生要出差一个礼拜,那是他第一次出差那么久。但是,这个礼拜我该怎么熬过去呢?然后我就对孩子们说:没有关系,我们来想办法让爸爸感觉到,到哪里都有我们陪伴着他一起。
  我老大那时大概四、五岁吧,很会画图,我对他说,你就画一些你最拿手的图形,像坦克车啦、飞机、大卡车……然后呢,他就写上“爸爸,我想念你,我爱你。”等等。他画了好几张。然后我就扶着老二的手写了几句在纸条上的话。我自己呢,也写了好多情书,是一封封短短的情书,然后我们就把这些纸折成这么小的纸块,把它们藏在爸爸的行李箱里、西装裤口袋里、衬衫口袋里、刮胡刀的盒子里,还有卷在他的内衣、内裤里……反正我们想要爸爸在五、六天的时间里,一天发现几张纸条,每天都可以有一些惊喜。
  我就跟儿子说:“不可以泄漏机密哦,我们要让爸爸自己发现。”可是老大是一个藏不住秘密的人,所以当爸爸出门的时候,哎呀,他就很急,然后他就讲了一句他想应该是没有问题的话,他说:“Dad,你到了泰国的旅馆以后,你要打开你的箱子喔。”然后他就转过来问我说:“这样不算泄漏秘密吧?”所以他爸爸一听就知道,嗯,这里面一定有文章。后来他跟我们说,他到了泰国旅馆去,他做的第一件事就是把它的箱子打开,把里面所有的东西都抖出来,他的室友在旁边看,觉得很奇怪,这个男人在干什么?他说在五分钟内,他找到了所有的纸条,然后他把这些纸条摊开来,用一个回纹针夹起来,放在他的口袋里。他说,一个礼拜内,任何一个时候想起我们,他就把这叠纸拿出来,哦,然后非常满足地读我们写给他的话,还把老大画的那些图画给同事看:“这是我儿子画的,他才五岁哩”。那次,他度过了非常温馨的一个礼拜。最后一天主办单位说,今天我们不开会,免费招待你们去旅游。我先生一听,唉?你怎么不早讲。他就马上改了飞机,提早一天回来,给我们一个大惊喜。我们问他说:“你怎么提早回来了?”我先生拥抱着我们三个人,说:“全世界再美丽、再好玩的地方都比不上跟你们在一起好玩阿……”这叫着彼此相属。
  真爱让你感觉到你们是一体的,真爱让你归心似箭,真爱让你觉得家里是最温馨、最甜蜜、最美好的地方,因为你们是一体的,彼此相属。
  〖 第七,真爱会不断地成长
  真爱会不断地成长,我们结婚十九年,我必须说,今天我跟我先生之间的爱比起二十年前我们仍在谈恋爱的时候,那简直是……嗨,二十年前那个算得了什么呢?!今天我们所经验到的爱的深、这种甜蜜、这种稳妥的感觉,那是二十年前我们在热恋当中的时候比不上的。
  我经常在家里对我先生说一句话。当我望着坐在对面的先生与两个儿子时,我就禁不住发出赞叹,我说:“噢,Darling,谢谢你二十年前娶我做你的太太,因为你让我成为全世界最幸福的女人!” 我的老大现在在读高二,他听到妈妈讲这种话的时候,他的感觉和你差不多:“怎么这么肉麻呀?”但他已经不知道该怎么反应了,就佯装着没听见,继续吃着他的饭。老二现在读小二,他比较可爱一点,他受不了,就说:“妈咪,可不可以请你换一句话讲?这句话你已经讲太多遍了!”哦,我的儿子听腻了,但是我不知道。你呢?你有没有让你的小孩听过一次?——爸爸妈妈彼此这样对对方发出赞美、发出感谢、发出仰慕之情?如果没有的话,你欠你的小孩一个这样的表示;他非常需要看到爸爸妈妈彼此相爱,这对他们来说是特别重要的一个情感的来源。真爱会不断地成长。真爱不是只会停留在那里,我敢说十年之后回顾今天,我又会说:“十年前跟今天哪能比!”因为真爱的这个特质会不断地成长。
  最后我们来复习一下,真爱——
  第一,真爱是接纳对方的全人;第二,真爱不仅是感觉,也包含了委身或承诺;第三,真爱是舍己;第四,真爱是负责任的;第五,真爱会保护对方;第六,真爱深觉彼此相属;第七,真爱会不断成长。
  在我讲了这么多时,你可能会觉得,“哎呀,冯小姐,我真羡慕你,但是我觉得我做不到。”亲爱的朋友,我也做不到。我跟我先生,我们今天到这样的婚姻,不是因为我们是很棒、很聪明、很有学问的人,一点都不是,我们跟你一样,我们是非常平凡、非常普通的人,但是我们经验到这样美好的关系,是因为我们认识那个真爱的源头——上帝就是爱。而且祂的爱就是刚才像我说的,祂是接纳,委身,祂是负责任,祂是对你那种承诺,并且还有保护你,并且,祂对你的爱让你可以体验到不断成长的那种关系。上帝的爱是有这些特质。
  今天如果你觉得你需要帮助,你觉得你缺乏这些特质,上帝非常乐意进入你的生命里面,来帮助你。所以在结束的时候我要说,如果你觉得冯老师今天讲得还有点道理,你也愿意来尝试对你周围的人付出这种爱的特质;但是你却觉得你能力有限,你期望上帝的帮助,那么在结束的时候,我带你做一个祷告,请相信上帝并表明你的心愿,邀请上帝透过祂儿子耶稣基督来进入你的生命,使你有能力来活出这种爱的新生命。
  如果这是你的心愿,上帝非常看重人的心,我们一起来祷告,好吗?请你跟着我在你的心里默默地对上帝说:
  “神啊,我需要你,我愿意打开心门,邀请你的儿子耶稣来住在我的里面。谢谢你原谅我、饶恕我过去所犯的错误,也请你进来引导,管理我的人生,帮助我经验你这种无条件的真爱,也给我能力来向我周围的人付出真爱。奉主耶稣的名祷告,阿门。”
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